Воспитание ответственности

Все мы хотим, чтобы наши дети стали счастливыми взрослыми. Добившимися успеха, признанными, любимыми. Для этого надо сообща пройти долгий, нелегкий путь.

«Это ты виновата, что моей морской свинке нечего есть», -ругается Даша, моя девятилетняя дочь. Ясно, ее любимице пришлось поголодать, потому что я забыла купить корм. Я?! Смутно припомнаю, что вроде бы мы договаривались, что о корме всегда будет заботиться она. Это было, когда Даша с сестрой Машей (7 лет) умоляли нас купить этих симпатичных зверьков и были согласны на любые условия. Теперь же за благоденствие наших питомцев давно уже отвечаю я, потому что взяла на себя покупку корма и в тем самым освободила дочь от ответственности. Хотя она вполне способна ее нести: сама регулярно чистит клетку (обязательно при этом ворчит), так как на это меня уговорить не удалось.

Таким образом, приучение детей к ответственности происходит — как и все в воспитании, — в форме обмена между нами и ими. Они берут на себя ровно столько, сколько мы готовы отдать. Если мы хотим, чтобы они чувствовали свою ответственность за что-то, тогда не надо вмешиваться. Надо предоставлять им определенную свободу действий. Это должно начинаться с самого раннего возраста. Хотя младенец еще полностью зависит от нас, нуждается в нашей любви и нежности, в питании, в инициативе с нашей стороны, нам надо уважать его самобытность, шаг за шагом передавать ему «руководство» самим собой, чувствовать, когда ему хочется развлечься, поиграть, когда требуется покой. Если мы правильно реагируем на его сигналы, он учится осознавать самого себя, понимать свои потребности, в нем укрепляется уверенность, что его понимают и признают.

Подрастая, ребенок начинает проявлять свою волю, исследовать окружающий мир. Теперь от нас, родителей, требуется еще что-то, имеющее решающее значение: мы должны устанавливать пределы самостоятельности ребенка. Ради его же защиты. И для того, чтобы он мог понимать правила жизни в обществе. Этот процесс начинается на очень ранней стадии и продолжается вплоть до взрослого возраста. Беспрерывно давать и брать — для родителей это нелегкая задача. Мы ведь часто не знаем, сколько свободы надо предоставлять нашим детям, в какой мере следует прибегать к родительскому авторитету. Ведь без авторитета (в разумной дозировке) никакое воспитание невозможно.

Сейчас мои дочери — школьницы и ведут себя довольно осмотрительно. Они содержат в порядке свои школьные принадлежности, выполняют домашние задания, у них большой круг друзей, и они сами (по крайней мере в большинстве случаев) заботятся о своих личных делах.

Как и у многих других молодых матерей, у меня тоже есть свои представления о воспитании. Я стремилась быть прежде всего либеральной, не навязывать детям свою волю, позволяла им делать то, чего им хотелось. Я проявляла громадное терпение, чтобы как можно меньше ограничивать их.

И при этом каждый раз открывала что-то и для самой себя. Так, Дарья, моя старшая, уже в двенадцатилетнем возрасте решила, что будет сама выбирать у себе гардероб. Я позволила ей (самостоятельно) платья, приобретенные по ее выбору, — и выиграла от этого. Никакого нытья, если красивая новая юбка постоянно соскакивает, потому что она ей все-таки велика, ведь это она сама, а не я, приняла решение и чувствует свою ответственность за него. Можете себе представить, что было бы, если бы я уговорила или заставила дочку надеть такую вещь. Она бы все время жаловалась, что соскальзывающая юбка мешает ей в играх, а я чувствовала бы себя виноватой.

А так она по своей вине оказалась вподобном положении и узнала на собственном опыте: самостоятельная ответственность подразумевает, в частности, и то, что приходится расплачиваться за последствия своих действий. Можно провести интересную параллель. Представьте себе, как на судебном процессе обвиняемые пытаются снять с себя вину. Они стараются доказать, что совершили неправовые действия не по собственной воле, а под давлением обстоятельств или по принуждению со стороны других людей (что к тому же нередко смягчает наказание).

Как известно, маленькие дети не могут оценивать возможные последствия своих действий. Им недостает опыта. Даша долго не могла понять, что невозможно за полдня после обеда и покататься с подружкой на велосипеде, и поесть у бабушки пирогов с земляникой, и сходить в плавательный бассейн. Стоило больших трудов разъяснить ей еще один аспект ответственности: принятие решения в пользу чего-то одного нередко означает одновременно отказ от другого. Ей было ужасно трудно примириться с этим, как и всем другим детям (да и многим взрослым).

Нам, родителям, приходится преодолевать разного рода преграды. Одна из особенно трудных: мы робеем каждый раз, когда надо дать ребенку почувствовать последствия его действий. Мы стараемся избавить наших сыновей и дочерей от некоторых спасительных жизненных уроков, потому что они кажутся нам слишком тяжелыми. Если Дарья забыла велосипед у подруги, я тут же готова привезти его на машине, вместо того, чтобы заставить ее поскучать вторую половину дня без любимого средства передвижения. А если бы я заставила ее расхлебывать последствия забывчивости, то в следующий раз она бы уж точно ничего не забыла. Что касается меня, то я тем самым показала бы, что доверяю ей, считаю ее самостоятельной, верю в ее осмотрительность. Мы можем лишь подготовить детей к тому, чтобы они руководствовались в своих поступках сознанием собственной ответственности. И надеяться, что наши усилия принесут свои плоды. Нам надо неустанно поддерживать диалог с нашими дочерьми и сыновьями. Разумеется, все это вам известно по собственным детям. Типичный пример с Дашей: когда ей было пять лет, я случайно стала свидетельницей того, как она «стояла на стреме» во дворе, когда ребята постарше спускали шины у чужого велосипеда. Когда я стала отчитывать дочь, она совершенно не понимала своей неправоты. Она просто не осознавала, что ее роль в происходящем как-то связана с велосипедами. Я попыталась разъяснить, что нельзя портить чужую собственность, но отнюдь не была уверена, что мое влияние окажется сильнее, чем давление детской группы. Правда, на другой день она «стоять на стреме» отказалась. Прекрасно. Хотя это, конечно, отнюдь не означает, что мне всегда будет удаваться переубедить ее.

Ведь мораль как еще один элемент ответственности за свои действия есть чрезвычайно многогранное понятие. Для нас, взрослых, совершенно естественно ориентироваться на определенные ценности. Мы усвоили нашу личную систему ценностей — результат общественного воспитания и опыта. И забываем иногда, что детям только предстоит учиться понимать, что такое хорошо и что такое плохо.ди множества аспектов ответственности особое значение имеют обязанности. Мы можем приучать к ним детей уже с малых лет — давать им какие-нибудь обязательные задания, требовать выполнение своей доли работы по дому: убирать за собой игрушки, относить грязное белье в ванную, помогать накрывать на стол и т.п.

Звучит просто, но добиться этого на редкость трудно. Я часто бывала слишком легкомысленной в этих вопросах. И результат налицо — уборка до сих пор остается бесконечной проблемой. Я упустила возможность превратить детские игры «в мам» моих дочерей, начиная с двухлетнего возраста (а они с огромным энтузиазмом пытались помогать, например при выпечке пирогов), в серьезное задание для них. Только теперь, оглядываясь на те времена, я уяснила самой себе, почему освободила своих детей от всякой ответственности в этом отношении.

Когда дочери пошли в детский сад, я вышла на работу. Вечерами я часто бывала слишком усталой, чтобы проявлять настойчивость, требуя от них убирать за собой. Но решающую роль играло нечто другое: меня мучили угрызения совести. Оставалось слишком мало времени на дочерей, меня угнетала мысль, что я не уделяю им должного внимания. Поэтому я старалась быть с ними как можно добрее -пусть они хотя бы будут свободны от домашних дел.

Работающим матерям очень хорошо знакома эта ситуация. Но теперь мне приходится постоянно спорить с дочерьми по поводу домашних обязанностей. По их мнению, за порядок в их комнате отвечаю я, и я сама в этом виновата. Но я не теряю надежды: дети учатся также на примерах. Мои девочки каждый день видят подтверждение тому, что мы с отцом несем ответственность за семью. Зарабатываем деньги, чтобы можно было купить то, в чем нуждаемся (и объясняем это нашим детям); заботимся и о наших детях, и о квартире, и даже о морской свинке. Мы принимаем участие в жизни детей, делим с ними их проблемы и радости, заступаемся за них. Насколько они уже выросли, стало ясно во время одной из наших последних воскресных экскурсий. Они настояли на том, чтобы одним, без нас, прогуляться по зоопарку, не дали нам даже пройти к билетной кассе: «Заплатить за билеты мы и сами сумеем!» Тут я почувствовала легкую грусть при мысли, что мои маленькие мышки нуждаются в нас все меньше и меньше.

Перейти к оглавлению раздела «Воспитание ребенка»

В продолжение темы похожие новости:
Уроки для папы
Если ребенок недоволен своей внешностью
Детская ложь
Мама, папа, я — дружная семья
Бесконфликтная дисциплина
Спокойствие, только спокойствие!

В продолжение темы похожие новости:
Когда идти к детскому психологу
Градус упрямства
Бранные слова
Неприличные игры
Психологические советы родителям
Детские ссоры